痕

最近,.恩,,很冷很冷~动不动就下雪了,还蛮好的,第一回看到这么大这么长时间的雪,
白白的,我只会这样说了...
我前些时都有点不正常,.当然现在也没有恢复.
我不是太清楚自己到底在做什么,...只是不想后悔.
一直在怕,.其实也只是自己逼自己,
总是做错事,.我不知道这次是对了还是错了,.但是我会记得,我不需要什么结果.
不管是因为迷恋还是爱,即使是自己跟自己划伤口,
但是我不想管那么多,...或许我该活的纯粹一点.
我不是一个懂得隐藏的人,想说什么就说了,想做什么就做了,只是我早已习惯调侃自嘲的讲述我那些刻骨的愿望,我希望有人会懂,会相信.
用很多坚硬,伤人的壳把自己包起来,这样不好我知道,可是怎么办呢?,.
有一天某人跟我说,如果她发现自己太爱一个人,她会马上离开他,..
这就是爱到逃离吧,,
我们都这么脆弱,,害怕失去,所以也害怕爱.

这几天考试的时候,.意识完全在考场之外,.
头脑很钝重,溺水快要休眠的那种痛苦,.或许有痛苦很好,假如没有了,也许我反而会无措.
幸福,不需要谁来给我,我能做到的,只有自知冷暖.

前几天下午一个人在家,电话响了3次,一个是爸爸.我都没有接.
没有原因,没有征兆.
电话响的那段时间,我竟然有些局促,感觉好象很突兀的,想把自己藏起来.
我不没有想打破我的按部就班,我懦弱不敢有一点尝试.
因为"接下来呢?荚果呢?"问自己这些问题早就成了习惯.
有时候也会很想漫无目的的走或者说一个人突然无看场电影,但那种不安又让我迟钝,节节败退.
我还没有资格做没有程序和目的的游戏.
常常说"时间会冲淡一切",但在我身上似乎不适用.就像书上说"倾慕不得的人与事是一种天性",或许唯一的办法只有控制自己,不让自己不可自拔.
疼痛只是一个人的事,让我难过的东西也与人无关,只关乎幻觉.
我只想要你陪在我身边,至于你是谁,这都没有关系.

[还是会有难过的时候,难过于已经丧失拥有麻药的资格,必须面对一切创口.
想拥抱一个陌生的脊背,把脸贴在温热的皮肤上,直到入睡.
直到某一天有一个人带着火焰的种子出现.]

今天学校开始军训了呀,.不过还好我不去,11天.终于可以不上学拉!
恩恩,最近老是有人会跟我说到明天11.11光棍节,我真的是每年都过啊!
看到我的爱人们一个一个都找到了情人..我该羡慕还是什么呢?..我其实不想这样,我不喜欢.
我很不安分,是的.我总是希望有个人可以很疼很疼我,可以把我捧在手心上,一个人让我觉得自己很可怜.
这些..我都不愿意说给别人听.因为我不要可怜.,我只是在等.但是等真的很累.
我的圈子很小,就那么一点点.我想要有人陪我.而不是总是一个人.
心情真的很灰啊灰阿,.难过阿.不想说我不幸福我不快乐.,没有谁会因为这担心,这些都是我一个人的事.
或许 , 我早就被某个人忘记了.
我在想你的时候你不会想起我,我希望可以看到你的时候你也没有想起我,.
如果说,你把我忘记了,我也会忘记你的话,那就很好吧.
可不可以不要拿这些那些来刺痛我呢? 我也是会伤心的呀.

接下来几天,似乎我会很闲,
很怕闲.,变的不敢停下来.一停下来就觉得有什么让我失落的想哭.习惯了每天的忙碌和麻木.
可这反而让人更敏感.敏感到不能触捧到一丁点某一部分的伤口.那个我自己划开又自己洒盐的伤口.
它一直没有结疤.他一直都在.

现在的我是什么样的心情.>?我也不晓得,我不清楚,每天都昏昏昏的就那样昏过去了!.
我终于排名进到班上前半截那里面啦!!我蛮开心啊~(其实还是抄了的,)始觉得原来不读书原来我什么都搞不成啊...哎~生活所逼..其实我也不想上学!累!每天起的那早,.连个化哈子小妆的时间都没有~,
我明天要做点什么?.,现在真的超级珍惜星期天啊!太宝贵了~

但是但是,还是有很多.说不清楚的感觉,
这么长时间了,这么这么长.心都还是空空的,很难受.我只要一想到感情那方面的事情就会蛮想哭,
无能为力是个蛮可悲的事情,但是我总是无能为力...
所有的讽刺,闲言碎语我早已学会面对,但是我依旧觉得需要一个人给安慰.
我也觉得这样说是有点八矫情,哎..我都矫情了很长时间了,算咯.
就比如说总有谁谁谁,说我装.我嗲,装可爱,我都无所谓,因为他们我根本都不在乎,,我可以蛮坦然的当倒某个谁的面说:我装又怎么样?你还不是只能看倒~
说是这样说的..这种话我可以说很多.
但是我怕.我蛮怕!我怕以后没有人相信我,没有人在乎我了.我怕连我最在意最爱的人都不理我了...
我不敢想象..甚至不知道我会有这种没由来的恐惧!

有时候生活平静的不起一点波澜反而让我害怕...平静的没有存在感,很不真实.
我快忘记自己到底是多么渴望平静的生活,.我其实不讨厌平淡.但是我会觉得那是假的,我会觉得我的生活不是这样的.我的生活是爱很爱.恨很恨的那一种...
原来平淡也需要时间去习惯...